парень купил мотоцикл навороченный. продавец ему в придачу дал вазелин чтобы сидение протирать перед дождём.
ну значит снял он девушку -решили ехать к ней.
она говорит: "щяз мы тока перекусим с моими родителями. но семья у нас странная, кто за ужином словом обмолвица тот посуду моет"
ну вот едят они. пареньку хочеца похвастаца мотоциклом, но и посуду мыть в лом. думает дай я батька спровоцирую!!
и овладел их ней дочкой на кухонном столе -батя тока прошипел, но слова не сказал. мля облом!
овладеть матушкой на кухонном столе -батя тока прошипел, но слова не сказал
паренёк смотрит дождь пошёл.. ну вытащил вазелин из кармана.
батя как завопит: "ну тя на хер я лучше сам пасуду памою"!!!!

идёт по лесу красная шапочка к бабушке, а навстречу ей волк:
- красная шапочка, отойдём в кустики!
- а трусики снимать?
- ты что сюда писать пришла? пирожки давай!

америка. парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- ты что, сдурел, на пороге дома? а вдруг соседи увидят!
- черт с ними, соседями, один минетик, мэри....
- нет, не сейчас, лучше завтра.
- мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- нет, нет и нет, сейчас не буду...
- пожалуйста, мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- отстань от меня....
и т.д.
в этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- добрый вечер. папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится, и вы у него отсосете, но ради бога уберите руку с домофона!

живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Hу как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. туда сюда - а мясорубки нету. Hу посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. вышел, значит. спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю
'дайте пожалуйста мясорубку', она 'а зачем ?' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки , пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся , и она меня разлюбит потом, пилить будет, зарплату отбирать !!!" тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Hе успела она и рот раскрыть как он: "да пошла Hа $%& со своей мясорубкой !!!"

Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шл#ха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Приеб#к, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено, и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы#бистый.

Идет лекция, профессор pасказывает студентам:
- Сегодня шел на лекцию по парку, и видел Возмутительную, аморальную сцену: какой-то молодой человек, сидя на скамейке, своим, с позволения сказать, хуем тыкал в лицо какой девушке ... хорошо, что хоть в рот попал, а то ведь мог и глаз выколоть!

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке

2. у тебя список из 21 номера, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ?
Кавказец.
Соглашаться только если очень хочется трахаться.

2-ой тип сволочей - девушка давайте я вас трахну а потом мороженным угащщу?
Послать нах..й сразу после слова “девушка” (во первых он немытый, а во вторых мороженным не угастит.)

3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженным угащу а потом трахну ?
Соглашаться только если очень хочется…. мороженного.
Мороженное съесть - трахаться отказаться (купит еще мороженного, может жениться).

4-ый тип свАлАчей - девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу.
Явный масквич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в Маскву)

5-ый тип сволочей - дээвюшка, у вас крясивые глазс! моожно вас прыгласыт в ресторант?
Иностранец, пойти с ним в ресторан, трахаться отказываться пока не жениться и вывезет за границу, по приезду за границу найти адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи.

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать:
Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу (плакалЪ)

- Мама, я еду домой, что–нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно! (жизненно...)
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!

Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

< shm > меня толи разводят толи хз
< shm > чика типа пишет в аську
< shm > знакомистя и т.д
< shm > из Махачкалы
< shm > ник видители ей мой понравился
< shm > искала через поиск
< shm > я ток не пойму какая дура будет искать мой ник : пиписька-сувенирчик

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти послания не дойдут.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись,
падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт
его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет, вы что!!!
- Отлично! А то я как раз на мели...

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

- Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??(Диме на заметку )